primul impuls

dendrită axon spaţiu dendrită axon totuşi ceva nu se leagă. retina stă să se rupă. dinţii ei albi. zâmbetul ei larg anulând mediul ostil. ochii albaştri ai aparţinătoarei. bicuspida mea funcţionând neobosit în ritmuri periculos de înalte. lumina amiezii în lingura de supă ţinută nefiresc. degetele ei lungi împletind pulsul meu tahicardic. nu-mi pot smulge privirea dintre spiţe. teneşii verzi. plăcuţa cu şuruburi. iarăşi zâmbetul. amar. foarte amar. tu. iarăşi tu în toate fiinţele. tu în dendrite şi în axonii mei care leagă impulsul de celelalte lucruri.

accident în sepia

niciodată nu am fost mai fericită ca acum. vorbim despre moarte
şi tu eşti tot mai viu. îmi spui cum să te omor
când va veni vremea. cum să fac ceva.
eu îţi răspund fără să clipesc. dar mă gândesc cum vom muri noi
amândoi deodată
în acelaşi accident de suflete.
o ciocnire moale ca între doi fluturi albi.
îmi imaginez cum vom zâmbi.
cum nu va plânge nimeni pentru că toţi vor şti
cât e de bine.

şi toată scena asta se desfăşoară lent
în sepia.

umbra mea stă întotdeauna pe locul mortului

ridic umbra şi o aşez în locul meu. ea stă mult mai bine pe locul mortului. nu prea am încredere în umbra oamenilor. a mea face excepţie. e docilă. se lasă îmbrăţişată de toţi. umbra mea e o târfă. nu mă deranjează când moare şi când învie. naşte copii din flori. eu mă tem de flori. umbra mea nu. eu mă tem să fac dragoste cu tine. umbra mea nu. nimic din ceea ce există nu-i este în afară. existenţa lumii e în umbră. în burta ei. carnea oamenilor e dulce. bătbaţii iubesc cu o clipă mai puţin. nu-i nimic. eu şi umbra mea am stabilit ca eu să dispar la timp. ea mai rămâne. înghite sperma. creşte copiii din flori. moare după aceea în drum spre amsterdam într-un accident de maşină. ea ocupă întotdeauna locul mortului. sau a moartei. fără să-şi mai tatueze în palmă linia vieţii în coadă de peşte.

din somnul lui gyuri se vede mai bine

au luat vaza cu florile moarte. au luat îngerul de pe noptieră. toată noaptea în mine va urla absenţa ta vegetală.

l-au luat şi pe gyuri. somnul lui îi sperie pe toţi doctorii. l-au dus în camera de trezire. acolo pacienţii nu mai au pleoape.

pe noptieră îmi înfloreşte un cireş . nu ştie nimeni. doar gyuri l-a văzut într-o noapte. din somnul lui se vedea mult mai bine.

să-ţi spun când vine sfârşitul lumii

să-ţi spun când vine sfârşitul lumii. dacă nu vorbesc despreele lucrurile dispar. tot mai puţin e vizbil . când să exist şi eu se sfârşeşte lumea. vine o beznă şi ne înghite sufletele.

din asta se moare

ştiu că din asta se moare. m-am închis în lift. miroase a chanel şi a urină. am tot timpul din lume. din asta se moare. nu urc şi nu cobor.

afară oamenii sunt domestici. se iubesc toţi cu toţi. îşi unesc suprafeţele alunecă unul pe celălalt. afară oamenii se muşcă de buze. unii mai sângerează încă.

vestea m-a luat pe nepregătite. credeam că suntem nemuritori. pe neaştepate am devenit devenit sticloşi. de-acum în orice moment putem să ne spargem. ar trebui să ocolim sunetele înalte.

acesta nu este un poem. poemele sunt pentru oamenii domestici din curte.

hy

credeam că pot să sparg liniştea
ca pe-un sâmbure. am strâns-o între dinţi
până în zori.
nu pot să înghit dacă mă gândesc la asta.
ceilalţi ar spune că sunt isterică
dacă ar şti.

aş vrea să se întâmple tot ce am spus. aş vrea să fim
ca din întâmplare
şi să nu ştim nimic
altceva.

nu, nu mi-e bine

nu. nu mi-e bine. nu. nu am grijă de mine. nu fac decât tâmpenii. am cules melci toată ziua. am cărat pământul dintr-un loc în altul. ziua s-a isterizat a sărit la mine din oglindă. mi-a smuls jugulara. purtam un colier. s-a deşirat. am cules perle şi le-am aşezat peste melci. am adunat pământul şi l-am aşezat peste mine. a venit câinele galben. şi-a îngropat osul în noi. nu am grijă deloc. acum cresc într-o scoică. aici miroase a mare se aude marea afară undeva unde sunt pescăruşi maluri şi cer. e marea înfrântă. vocea ei e vocea mea. nu mi-e bine. vărs. melcii au crescut mari ca nişte câini. îi mângâi şi le dau să-mi mănânce mâinile pentru că seamănă cu nişte frunze. ei nu ştiu nimic. nu înţeleg mâinile de oameni. nu înţeleg ce-i cu toate astea. ronţăie şi mă doare . dacă întrebi îţi spun că nu plâng. lacrimile sunt tăioase. amare şi am orbit pe jumătate data trecută când am plâns. nu am grijă de mine vezi şi tu că sunt incapabilă să mă opresc din toate fiinţele. mă las aşa în voia lor. cel mut pot să-ţi promit o tăcere într-o lebădă.

vaci sălcii şi lebede

nu mi se promite nimic. acelaşi drum la întoarcere. îmi simt picioarele mergând spre casă ca nişte vaci care ştiu drumul. totuşi număr în gând. ca la dans. nu mă încurc niciodată când număr. o iau foarte des de la început. ştiu că infinitul e acolo cu tine.

cineva a tăiat salcia din faţa ferestrei. a retezat plânsul ei cu firezul. au rămas cioturi. acum se vede firma nonstopului. se vede până şi vânzătoarea blondă şi grasă de la tejghea.

respir încet ca să nu te trezesc. nu ştiu ce să-ţi spun. mereu am impresia că-ţi vorbesc prea repede. tot mai repede. că nu ai cum să înţelegi. vorbele alunecă pe chipul tău şi nu te ating. te miri cu graţie. ca o lebădă.

ce să facem

să avem locul nostru. braţele tale să ne fie graniţe arămii
de netrecut. să păstrăm liniştea
să păstrăm urletul în plămânii tăi
să păstrăm cântecul

noaptea să ne găsească dansând sub cupola de sticlă.
dintre noi să ţâşnească porumbeii care să invadeze piaţa san marco. să le dăm să ne ciugulească inimile noastre păstrate la vedere
în cornete roşii de 1 euro.
inimile noastre să zboare. porumbeii să fie sătui. restul lumii să ne plângă la zidul plângerii
sau oriunde
cimitirele sunt grădini cu oase. ceea ce-mi aminteşte că tu nu mi-ai adus niciodată flori. în schimb mi-ai dăsruit toate oasele tale
liliachii.

să avem timp. aşa ca acum. tu să trăieşti în mine când mori. eu în tine. într-o după amiază în amsterdam să ne prelungim linia vieţii
tatuîndu-ne în palme un semn mic
o coadă de peşte
care să ne ardă puţin.

să nu ne mai fie teamă. depărtarea e un câine pe lanţ. a-l elibera ar fi jalnic. n-ar şti unde să plece.
să ne rămânem aşa

îmbrăţişaţi

până nu ne mai putem zări. eu să-mi imaginez chipul tău de geamăn. să-l sărut lacomă în toate oglinzile.

perfuzabil

sper că doctorii ştiu să-ţi lase o fereastră să vezi când e noapte. să ştii când se visează cu tine. şi sper că-n perfuzii o soră a strecurat luna. numai pentru tine aşa cum sunt toate pe lumea asta.

eu nu mai sunt în toate lucrurile. m-am smuls cumva. am rămas în două trei astre mai importante. nu mai sunt disperată. mă gândesc să-mi fac piercing. mă gândesc că ai murit de prea multe ori de fiecare dată cu alt nume pe buze. eu nu mai sunt în toate femeile aşa cum credeai. sunt în pielea unei lighioane ciudate care mă face să muşc din viaţă. chiar din sânul ei tare.

sper că doctorii ştiu cum se numesc venele tale. cât de importantă e blândeţea cu care strecoară în ele viaţa mea.

până când viaţa ne va despărţi

azi am aflat că nu moartea ne va despărţi, ci viaţa. e ceva obişnuit. doar că nu ştiu cum să trăiesc mai departe. aşa că dansez.

mi-am cumpărat multe cărţi. mi-a plăcut să stau pe trepte în cărtureşti să citesc. apoi nu le-am pus la loc. le-am luat cu mine. pe tine nu te-am luat cu mine. ai alunecat între rafturi. oamenii trec pe lângă tine. le pare rău. degeaba le explic că nu au de ce. că eşti poet. nimeni nu mă aude. nu ştiu de ce. mă gândesc că o fi iarăşi un vis

ca acela în care te-am visat cu un şirag la gât. la început am crezut că sunt perle. abia apoi am observat că erau lacrimi. prima eram eu. mă rostogolisem amară şi albă pe podea. nu te aplecai nu plângeai cu mine înfigeai acul în lacrima următoare şi o adăugai tot aşa tot albă.

catedrala

locul acela e sacru. nici nu ai ştiut că ai fost în catedrală. dacă ne opream din mers ai fi simţit rădăcinile împreunate. dar nu ne-am oprit.

eu am rămas puţin în urmă. cât să privesc bolta.

tu erai peste tot. aveai febră. totuşi alergai şi nu puteam să strig după tine. niciodată nu am putut să strig destul de tare. aici pot doar să mă rog. întotdeauna tăcerea a urlat în locul meu când tu erai deja foarte departe. când nici nu mai erai.

povestea din labirint

nu ştiu cum se termină. tu nu citeşti niciodată aici. şi nu citeşti niciodată sfârşitul. aşa că nu vom afla. upă un timp ni se va părea chiar frumos nesfârşitul.

eu sunt bine. eu dansez în pielea unei femei oarecare. cânt cu vocea ei zâmbesc cu zâmbetul ei după ce fac dragoste numai cu tine.

nu ştim cum se termină. presimţim că e o poveste fără sfârşit. inventăm mii de începuturi. labirintul ne lasă libertatea să nu-l vedem până la capăt.

am dansat fără frică

m-am trezit în zori cu dorinţa de a fi iubita unui bărbat care plânge. era un fel de cruzime pe care nu o puteam stăpâni. apoi foarte repede lumina a rotunjit lucrurile lăsându-le gravide şi portocalii. o rază mi-a tăiat trupul în două.

am dansat în holul central sub luminator acolo de unde poţi coborâ în spirală până în iad. am dansat fără frică. ştiam că de undeva mă priveşti ca pe o iubită şi plângi.

nu s-a băgat nimeni cu targa să scoată şi ziua asta. străluceam ameninţătoare ca o lamă de oţel în lumină. cine s-ar tăia de bunăvoie în strigătul meu. cine?

am încercat să nu mă opresc. dar se pornise un plâns într-un salon din alt oraş. am ascultat un timp până ce s-a transformat în ploaie. apoi am adormit pe podea sub luminatorul plin cu stele.

stoluri, stoluri

în schimb eu am murit într-un stol. eram unul dintre pescăruşii pierduţi în largul unei mări imaginate de tine. mă izbeam de pereţii verzui. toţi ne izbeam de iluzie ca de un zid.

dimineaţa m-au găsit înnecată. s-au mirat puţin. zâmbeam. eram fără seamăn. era înfricoşător de multă fericire pe chipul meu de pasăre. era prea mult zbor în toată această tragedie. unii-şi făceau cruci cu limba în cerul gurii. alţii se temeau să nu le cadă părul. scuipau în sân.

cred că am ştiut că nu voi muri singură. de când ai plecat cu întreaga lume şi mi-ai lăsat totuşi aripa ta sub pernă. ştiam că se vor aduna zilele şi că voi muri într-un stol.

.......

suntem atât de străini. ştim totul unul despre celălalt. totuşi nu-i nicio încordare în aer. câteva cuvinte se lipsesc de buzele tale. nu prea ştii cum să le rosteşti.

oraşul mi se aşează sub tălpi ca bandă rulantă. nu recunosc locurile acestea. nu recunosc mersul meu printre vitrine.

de la un capăt la altul

te-am vrut aici înăuntru compunându-mă din altceva. strigătele să nu ajungă până la noi. sau noi să nu ajungem până la poartă. acolo oamenii se aşteaptă unii pe alţii. apoi intră şi ies. îmi place cum noi rămânem ca nişte umbre îmbrăţişate în colţuri.

nu am avut destule cuvinte să-ţi spun. am dansat puţin în faţa ta. corpul mi se deschidea ca o scoică din care culegeai perla. cât de mult îţi doreai să nu se sfârşească dansul. pot să spun că nu s-a sfârşit. ceva dansează în mine chiar şi acum când e luni şi începutul e acelaşi.

am uitat unde suntem. am uitat că mă vor pune să spun ce am visat. şi că ne vor surghiuni în trupurile noastre. vor intra vizitatorii cu toate poftele lor. noi vom îndura sub neuroleptice. vom îndura să ne rupem de la un capăt la altul al lumii.

infinituri

cred că eşti aici în burta mea cu fluturi. te simt tresărind te visez violet. infirmiera m-a legat de pat. ca să nu zbor. poate aş lua-o cu mine şi pe femeia care tace.

mi-au vopsit fereastra cu verdele crud. acolo trebuia să văd o câmpie. acum văd doar o pată care mă soarbe înşelându-mi retina.

te-ai închis cu tot cerul în somnul meu . ţii minte visul în care muşcam din umărul tău şi curgea tot infinitul în mine. doctorii scot cu forţa
infiniturile din oameni.

acum e târziu. mă voi face bine. voi muri cum se cade .

...

nu se mai poate nimic. toate stările sunt imposibile. îmi ard hainele în curte şi aştept să mă înghită izolatorul.

ştiu că emil este în oraşul meu. dar eu sunt închisă aici. el ne caută urmele printre câteva jalnice obiective turistice. între timp noi nu mai suntem.

totul

când ţi-am scris toate acestea nu ştiam multe lucruri. credeam că am pierdut totul.
dar nu ştiam că totul poate fi foarte puţin. nu ştiam că mai există ceva dincolo. că aşteaptă viaţa ca un râu în care să mă arunc
şi să alunec peste pietre. ele rămân. eu sunt curgerea poate.

după un timp un poet s-a mutat în mine. aveam grijă ca el să plângă aşa cum fac toţi poeţii când sunt
îi lăsam apusul şi răsăritul. noaptea se transforma în pasăre. mă prefăceam că dorm. el zbura cu mine în gheare. mă lăsa pe vârful unui munte de unde să îl cuprind.

nu am aflat nici acum ce înseamnă. totul e departe şi înalt ca un munte.

...

am început să mă îndoiesc că exişti. poate că mi-a pus cineva în suflet o dragoste pe repeat. s-a pierdut butonul stop. tu nu mai exişti de câteva vieţi. dar eu ascult aceeaşi sonată pentru un pian care-şi învinge clapele albe şi clapele negre.

îmbrăcată în pasărea curcubeu

am ieşit afară aşa îmbrăcată în pasărea curcubeu. nu am zburat ci m-am mulţumit să colorez aerul să-i dau consistenţa unei fericiri oarecare.

nu am înnebunit imediat ci după un timp în care viaţa a câştigat în greutate. respiram lângă maşina de tocat carne. făceam semne în oameni ca să nu-i uit. aveam de memorat o întreagă listă de morţi.

fracţii

storc din sămânţa ploii ceva
ca un zid moale ce se clădeşte în mine
am de apărat ceva
am de păstrat lumea în conserva de piatră

nu te las să ghiceşti ce e dincolo
dar nici nu-ţi iau libertatea să crezi
că alegerea e la îndemâna oricui
ar vrea să o facă

de foarte mult timp
nu am scris aşa
cu fracţia gândului
ascunsă
în spaime

am înţeles că nu-i decât un joc
unul cu bile albe şi negre
destul de simplu
de fapt

trofeul e această uimire

am pus în locul tău un crin

nu e prima oară când nu pot să respir. am pus în locul tău un crin. cred că e nebun ca şi tine. ca şi noi ceilalţi. îmi ia respiraţia apoi îşi dă drumul în mine urlând. toată noaptea stau trează şi îl pândesc.

doctorul mi-a spus să pun ceva în locul tău. orice aş pune acolo mă are.

am spart ghiveciul. ceilalţi au început să se frământe. le-am spus că nu îmi pasă. că era un crin agresiv. noaptea striga şi mă avea pe nerăsuflate. nu m-a crezut nimeni. m-au dus la izolator. m-au plantat într-un ghiveci din piatră.

să fie simplu să nu însemne nimic

vreau să fie simplu. atât de simplu încât să nu poată fi gândit.

nu vreau să-mi amintesc după aceea. nici să uit. să înceapă şi să se termine.

vreau să se oprească în mine un timp oarecare. când va fi gata să plece. plecarea să nu însemne nimic.

vine

vine foarte încet. îl bate lumina
vântul
îi e potrivnic timpul care trece pe contrasens

vine în aer
în apă
pe faţa nevăzută a melcilor
strălucitoare urmă de seară

vine încet
îmi desface coaja
îmi soarbe miezul
îmi sfâşie mintea

vine în apus
ca un soare copt
desigur
incediază apa şi celălalt miez al meu
de fier se topeşte în formele lui

vine şi mă împinge pe scări
îmi fură oasele şi le pune înapoi
îi dau drumul în mine
vine şi eu îl las

mărţişor mut

de departe nu se văd pacienţii chilugi de la duşuri. nu se văd umbrele lor fugărindu-mi toate simţurile. mă ating puternic de colţurile sfâşiate ale spitalului. faiaţa spartă mă muşcă de spate.

a venit vizitatorul şi a rămas la poartă. câinele galben există. îţi spun.

nu mi se mai încălzesc picioarele. merg fără să ştiu cum. paşii sunt îngheţaţi undeva în memoria ta. spuneai că-i recunoşti întotdeauna când vin. nu când rămân.

primesc totuşi mulţi vizitatori de 1 martie. când ajunge la mine privirea lor se destramă ca un şnur bicolor. le sărut obrajii aş putea să îi muşc. nu i-am vrut mai atât de aproape. nu am vrut să le ştiu mirosul de alcool şi tutun. nu am vrut să am aerul plin de vorbe.

cineva mi-a prins buzele însângerate cu acul de siguranţă. sunt jalnică. sunt un mărţişor mut.

lumea va fi un miel

pe când voi ieşi nimic nu va mai fi la fel. toţi ceilalţi vor suferi de secetă efectul de seră încălzirea globală. nu va mai creşte iarba. nu vor mai exista poeme. nici tu nu vei mai cânta nu vei mai iubi nu vei mai şti cine sunt.

pe când voi ieşi lumea va fi un miel în faţa unui lup fierbinte.

acum scriu repede toate cuvintele care-mi trec prin cap. nimic nu mă poate opri să alunec prin mintea mea argintie. scriu numai noaptea când ştiu că orice spun sclipeşte în întuneric.

nu ştiu cine a scris poemul acesta

nu ştiu cine ascris poemul acesta
în care noi alergăm în jurul lumii
ca soarele şi luna
mă ridic pe vârfuri te văd
potrivind vorbe la capătul gândului meu
pe când voi ajunge
tu vei fi plecat
şi tot aşa
ne întindem inimile de-a lungul şi de-a latul
aceleiaşi existenţe
îmi las călcâiele aici
în urmă
ca semn al vulnerabilităţii mele

doar tu ştii cât sunt de nemuritoare

ascunzători

m-am ascuns în burta spitalului. muzica răzbate până la mine. pianistul a înnebunit când şi-a găsit iubita cu altul. de atunci cântă neîncetat. eu nu mai pot să respir de cântecul lui care inflamează aerul.

în interior sunt câteva spaţii mute. mă aşez acolo ca într-o câmpie. ţin minte că pe vremuri mă linişteau câmpiile. acolo îl întâlneam pe Dumnezeu. simţeam că nimic nu se mai poate ascunde.

îmi las umbra afară să danseze cu albastrul. e un cer imposibil din care aş rupe o bucată pentru tine. pianistul ar afla şi s-ar mutila frângându-şi degetele de claviatură. îmi las umbra afară să facă ce vrea ea.

poem de dragoste

mă ghemuiesc în iubirea ta definitivă.
ştiu sigur că voi rămâne aici
în multe dimineţi vom sărbători această linişte
cu un zâmbet. în altele vei zâmbi pe dinăuntru
privindu-mă pe ascuns.

nu ştiu niciodată când vii acasă
nu ştiu niciodată când plec

acum râzi
şi râsul tău se împrăştie pe mochetă
îl culeg cu sufletul meu făcut căuş
îl aşez undeva la nord
acolo unde creşte întunericul
dintr-o lighioană.

îţi scriu poemul acesta de dragoste
cu o nouă sete de tine.
şi nimic nu mă poate opri
să mor mâine
înainte cu o clipă de-a afla
că nu exişti.

ora t

am traversat republicii ca în ziua aceea în care m-a oprit un bărbat să mă întrebe cum pot exista atât de frumoasă. eu credeam că vrea să mă întrebe cât e ceasul. am roşit. am fugit pe stradă ca atunci. am intrat într-un magazin plin cu inimi. doar a mea uita să mai bată. dacă vreţi să ştiţi, e deja ora aceea târzie, domnule.

detartrant

vreau să ies. dacă spun cuvintele se răzbună. au spălat weceul cu detartrant nu pot să gândesc. îmi arde creierul. îmi arde plămânul. tu eşti în maşină undeva şi aştepţi să fie ora două să faci dragoste în spatele chioşcului cu ziare. îmivine să vărs dar nu pot pentru că mi-e teamă cxă voi spune adevărul apoi voi spune că vreau să ies de aici. şi să intru în tine.

azi le-am spus că îmi amintesc

mi-am amintit foarte clar. au venit să-mi spună că ai murit. sora şefă mă consola printre suspine. părea oarecum uşurată. părea chiar bucuroasă. bărbia ei tresălta de fiecare dată când îmi spunea că viaţa merge înainte. nimic nu mergea. nicăieri. timpul se oprise. timpul îmi stă de atunci pe piept ca o piatră.

azi le-am spus că îmi amintesc. femeia care tace a tăcut şi mai adânc.

am traversat coridorul să văd dacă pot. am înghiţit o tabletă albă despre care nu ştiu nimic. am înghiţit un perete verde despre care nu ştiu nimic. am înghiţit moartea ta despre care nu ştiu nimic.

femeia care tace dormea. i-am luat faţa şi am aşezat-o peste a mea.

vals în cămaşa de forţă

între timp ceilalţi au oprit ploaia. când m-am trezit doctorul mă întreba cum vreau să înnebunesc. cu sau fără tine. nu ştiu dacă se poate fără. el a râs. nici că se putea altfel.

atunci mi-a adus o umbrelă şi m-a lăsat cu o ploaie numai a mea. eram fericită. tu erai viu şi creşteai din încheieturile mele. te simţeam ca pe o brăţară de foc.

până în zori eram foarte bătrâni. paturile erau făcute. pacienţii noi strigau încă. ne strecuram în sala de mese unde ştiam că bucătăreasa asculta mereu acelaşi vals. dansam în halatele de molton luate peste cămaile de forţă prea largi.

dans pe viiaţă şi pe moarte

am încercat să dansez cu tine
dar tu erai un fluture de fier
eu un copac
apoi eu eram o pasăre şi tu un trunchi
lucrurile se împotriveau în noi
aveau o altă cadenţă
ultimul tango aproape că ne-a ucis
am muşcat din privirea ta
m-ai frânt pe la mijloc

în spaţiul dintre braţele tale
tăcerea se întinde cu veacul ei de întuneric
inseparabili tăcuţi
suntem încleştaţi în dansul pe viaţă şi pe moarte

gânduri

nu mi se spune în faţă dar ştiu că ar vrea să-mi interneze şi gândurile.
eu le ţin pe afară prin curte. le ascund în câinele galben. când rămân singură în salon le chem invocând o literă mare. ele vin şi dărâmă tot ce a clădit doctorul până atunci cu neuroleptice de ultimă generaţie.

îmi aşez faţa pe faţa pacientei care tace mereu. aerul devine aspru ca o rindea. ne răzuim liniştea. din ea cad fulgi. ninge cu negru mat din muţenia noastră.

nu aş vrea să se ştie că eu port un cântec în degete. port o sonată pentru pian.

gyuri crede tot

azi am lăsat infirmiera să arunce florile moarte din vază. nici gyuri nu şi-a mai aruncat hainele în weceu. am stat cuminţi ascultând un cântec la radio. în salonul vecin au voie să asculte muzică şi să nu doarmă noaptea.

mi-e teamă că el crede tot ce se spune noaptea în salonul vecin.

la amiază soarele s-a oprit o clipă în aerul nostru. l-am tras cu forţa în noi până când a încăput cu totul în plămânii mei şi-ai lui gyuri care acum se ţine să nu-l dea afară. îl las să nu respire un timp. doctorii sunt ocupaţi cu cei care strigă. soarele se umflă în salon apar umbre. purtăm câte un apus minunat în cerul gurii. eu am orbit portocaliu dar nu spun nimănui. îl las pe gyuri să creadă tot.

am spus lighioană

doctorul mi-a cerut să-i spun ceva despre mine
am spus lighioană
poate se aştepta să spun o culoare
ce cred despre asta
nimic
lighioana este. ea nu crede nimic
ea e mai mult decât pot eu să spun.

am făcut patul
m-am ghemuit ca un animal peste cuvertură. am adormit strânsă în mine
şi am visat că vânez. am visat că eşti o pasăre
şi că nu ai murit

sonata lunii

şi azi am întârziat puţin. portarul m-a privit mustrător.
în fiecare zi întârzii întenţionat
încerc să mă decalez. poate aşa voi ajunge în timpul tău
acolo unde nu se aşteaptă.
sala aia de aşteptare e goală, nu mai e un secret pentru nimeni.

îmi potrivesc vocea după a crainicei tv. ea ne dă vestea cea bună:
urmează o nouă zi

las câte o clipă între cuvinte. decalez. decalez.

tu scrii de parcă ai cânta sonata lunii
la tastatură

cel mai trist poem

cel mai trist poem nu va fi cel despre moarte
nici despre o dragoste pierdută
nici despre o sfâşietoare durere

cel mai trist poem pe care îl voi scrie
va suna cam aşa:

sunt fericită
punct.

loc

singurul loc în care n-am fost o să ne doară cândva


plouă în curte câinele galben e ud
strălucesc printre lacrimi


în locul meu cresc inimi.

miroase a clor. mă înţeapă în creier.

ne-am închis în acelaşi ospiciu. tu mimezi normalitatea cu foarte mult talent. eu am renunţat. prind ciorile din curtea spitalului şi le şoptesc tot felul de chestii pe care vreau să le salvez de la dispariţie. cât trăiesc păsările astea sunt şi eu în siguranţă. tu mă faci nebună şi scrii poeme pe care apoi nu le arăţi nimănui.


miroase a clor. nu mai creşte nimic nicăieri.

se putea şi altfel. puteam să ne publicăm cărţile. să ne plimbăm prin paris. tu să cânţi jazz. eu să nu te privesc atunci când eşti în public. tu să arzi spre mine. să arzi spre locul în care sunt şi să cânţi cu ochii închişi. se putea şi aşa. incredibil de liberi pe acoperişul fierbinte al lumii.


ţi-ai pus moltonul pe dos. ascunzi ţigări în buzunar. brancardierii se amuză pe seama noastră. dar nouă nu ne pasă deloc. pentru că noaptea ne lăsăm pradă unul altuia şi ei nici măcar nu-şi pot imagina atât.

realitate de muls

trece timpul

spargem seminţe

trece floarea soarelui

trec autocamioane cu brânză şi lapte

numai realitatea stă în drum ca o vacă

bună, mă numesc i.

bună,mă numesc ioana

şi nu ştiu cine sunt.

azi doctorul m-a întrebat de ce mă semnez cu i mic
şi de ce întotdeauna M e mare

am observat că m mic arată ca un vierme. M nu e un vierme
e o pasăre sau un fluture
e un miracol
e copilul meu
e iubitul meu
e o mare pe care nu am văzut-o niciodată

aşa că doctorul mi-a cerut o listă. nu m-am oprit de atunci
pentru că era totul de scris
şi totul nu încape doar pe o coală sau două
am scris pe pereţii spitalului
pe cearceaf
pe margini
şi tot mai aveam

litera aia mare de tipar absorbise lumea

când mi-am dat seama că nu am destul loc să spun totul
am rupt pagina
am rupt pereţii spitalului
am rupt cearceaful
am rupt marginile

deci, a întrebat doctorul.
sunt eu, i-am răspuns.

jurnal cu tine

nu-ţi fie teamă că mă închid în tine pentru un timp. ăştia iarăşi au uitat fereastra deschisă. se vede cum cade o lacrimă pe linoleum. n-o ridică nimeni deşi noi nu prea avem lacrimi. nu se poate plânge aici. femeia de serviciu o va şterge cu mopul. ei nu îi trebuie. femeile de serviciu au lacrimi destule.

nu te poţi obişnui cu absenţa mea. de aceea m-am gândit să trăim unul în altul. aşa nu ne vom certa niciodată. nici măcar nu ne putem vorbi. comunicăm direct prin inimi. şi dacă unul moare celălalt se sfâşeşte pur şi simplu fără nicio explicaţie. e plăcut să ştiu asta.

ar fi o problemă când voi fi întrebată cine sunt. oricum nu ştiam nici până acum. dar pot să dau acelaşi răspuns ca întotdeauna. tu.

...

o durere fantomă e cel mai penibil lucru din lume. să doară şi să nu existe.
să nu-l vezi să nu-l auzi să nu-l simţi altfel decât prin durere
zi şi noapte să urle

îmi cresc altceva în loc. am avortat câteva umbre. am închis drumul spre mine. acum rătăcesc.

există o memorie duşmănoasă. există amintiri potrivnice pe care nu poţi să le ucizi. sunt cele care te înving mereu. ar trebui să nu mai încerc să le ucid. să le tranform în aventuri.

sâmbătă e zi de vizită

sâmbătă e mai bine. e zi de vizită. el a plecat. în timp ce-şi lua rămas bun avea iarăşi privirea aceea pe care nu pot să o susţin. căuta în spatele cuvintelor. scormonea în mine şi eu strigam încercând să mă închid pe dinăuntru. aproape că nu-l auzeam că întreabă ceva. despre ce. nu vorbim decât despre asta. nu înţelege că aş fi vrut să vorbim despre galeria pe care o va deschide cândva. sau despre călătoria în franţa.

am rămas în picioare. nu ştiu de ce întotdeauna când sunt cu el rămân în picioare şi vorbim mereu despre altceva. are vocea atât de sigură încât nici nu-ţi dai seama când alunecă. nici cînd te despică în două ca pe un fruct. dintr-o singură tăietură.

a existat o singură clipă în care am ridicat ochii. am spus ceea ce trebuia spus şi el a tăcut. abia atunci m-a rugat să stau jos. am aşteptat să-mi spună să stau. cred că mai avea întrebări. şi eu nu mai aveam răspunsuri pentru că nimic nu mai era la fel.

Hey You!

să fie iunie şi să-ţi scriu poeme de dragoste
pe care tu să nu le citeşti niciodată
să nu conteze că e luni
tu să nu ştii totul
de fapt să ştii atât de puţin
despre noaptea aceea
încât să-ţi par o străină
pornită în recunoaştere prin
trupul tău
care să nu fie acolo ci în colţii lighioanei
în ghearele ei
să nu vorbeşti
să nu vorbeşti
eu scriu poemele acestea pe care tu le iei cu tine
mai târziu
când rulezi pe şosea
ascultând pink floyd la maximum
şi te gândeşti la mine ca la o coardă
ce se poate rupe oricând

rmn

restul mi l-am imaginat eu. în realitate nu existau toate aceste întâmplări. erau doar pete albe şi altele negre. multe imagini rmn care secţionează o tumoră. gri cu contur indecis. nimic de băgat în seamă doar sfârşitul în termeni tehnici.

în realitate nu există purpuriul. asta vede doar ea cu ochiul ei de oţel. în realitate nu există emilia pentru emil nici ion pentru ioana. în realitate nu contează decât pata aceea gri despre care putem să presupunem că ne va aduce moartea.

silentium

m-am închis în acest ospiciu ca să nu înnebunesc cu nebunia de-afară. dimineaţa sunt în siguranţă sub privirea lui gyuri. cred că a orbit ieri în timp ce trecea o vizitatoare cu rochia ei albastră vaporizându-i privirea. era să se arunce în ea ca într-un cer. dar când ea a strigat puţin surprinsă el a orbit.

cânt încet. nimeni nu aude. am în grijă surzenia lor. nu vreau să-i trezesc. nici pe mine nu vreau să mă trezesc. nu mă doare nimic la palpare. plămânii mei nu au murmur. respiraţia mea e o tăcere absolută , doctore. nimic de speriat. doar acest silentium care se întinde până la poartă.

ceva important

am închis ochii şi am vorbit.

între timp oamernii se grăbeau
aveau scări de urcat
aveau multe lucruri bune
care se împerecheau peste tot

nimeni nu s-a oprit deloc să audă
ce spuneam
poate ceva important
doar eu ştiam
doar eu puteam să le spun


am închis ochii şi am iubit

mâine e

nu moare nimeni. nu trăieşte nimeni. mâine e joi.

pe coridorul antiderapant am întâlnit o căprioară. picioarele îi tremurau puţin ca nişte gladiole în cârje. nu am observat altceva. mă aştepta cineva în capăt râzând în hohote.

dacă nu mă gândesc la gândurile tale e bine. trece miercuri şi vine mâine.

pânda

nu-i nimic. atât ai putut. într-un fel ai reuşit. lumea cu gust de cireşe amare s-a oprit ca un zmeu prea sus şi nu poţi s-o atingi. nu-i nimic. nimeni nu-ţi cere să plângi. nimeni nu ar trebui să-ţi ceară să guşti din fructul acesta care te poate ucide.

te-ai aplecat puţin când te-am atins. ceva te vâna chiar atunci. erai hăituit şi eu nu ştiam. îmi încălzeam inima în palmele tale mă încălzeai cu răsuflatrea ta de căprioară ce-şi simte glonţul venind. n-ai spus nimic. nimeni nu putea să bănuiască. nici eu nu ştiam că te pândeam.

exit

eu mă joc aici la limita dintre întâmplări. pândesc pauza dintre respiraţii ale celorlalţi. nu sunt singură. cu mine sunt herghelii de cai purpurii care aleargă spre poartă. trec dincolo luând cu ei plăcuţa verde pe care scrie EXIT.

cu mâinile fac cercuri din care mă străduiesc să nu ies. dar piciorele îmi rămân afară şi se desprind de mine. aleargă pe scări până sus pe acoperiş unde au murit subit mulţi dintre noi faţă în faţă cu luna.

îmi desfac părul. nu avem voie dar eu îl desfac şi-l las pe podea. face un zgomot ciudat pe linoleumul verde. parcă tot ar cădea privirea cuiva şi nu s-ar mai opri din cădere.

nu sunt niciodată nebună în zori. întotdeauna mă apucă un frig şi tremur şi-mi doresc să fiu acasă. mi-e gura amară. ceilalţi dorm cu aceeaşi normalitate. este o oraă când nimeni în lumea asta nu este nebun.

puţin după aceea se înfierbântă clipele. viscerele urlă în mine. le prind cu un cleşte de carne. stau chircită şi mă joc de-a ultima limită. EXIT scris cu litere mari cât spitalul.

îmi creşte un munte pe piept

nimeni nu mă întreabă nimic. au lăsat un singur bec aprins. ca să văd întunericul. ca să-l ştiu.
respiraţia mea e însoţită de a celuilalt. cel căruia în unele nopţi îi spun tu.

dacă tac îmi creşte un munte pe piept. nu-mi pasă prea mult. nu mai am nimic de spus. totuşi nu mă culc încă de teamă să nu-i fiu asemenea mortului de la subsol.

pe neaşteptate răsar flori din crăpăturile pereţilor scorojiţi. le simt mirosul ierbos şi intru în panică. tot ce e viu poate să moară. poate să doară. tot ce e viu îmi este diferit şi mă sperie pentru că viaţa latră ca un câine şi muşcă.

sunt.

sunt i. în sfârşit e linişte. sunt.
în sfârşit a nins. zăpada mă orbeşte
dar eu nu pot s-o orbesc pe ea.
fac un înger pe care nu pot să-l privesc.
îl port în spate puţin. îl simt rece şi bun.

tălpi

pătura în carouri mi-a rămas prea mică în zori. tălpile au rămas afară. mi se păreau atât de indecente încât îmi venea să le tai ca să le ascund. am încerrcat să mă ghemuiesc dar nu am reuşit. m-am prefăcut că sunt nebună şi dorm.

nu m-am mişcat nici când cineva a venit şi a început să mă lingă în urechea dreaptă. nici când şi-a dat drumul în mine. nu m-am mai trezit de atunci de când am aflat că tălpile noastre ne trădează în somn. când am înţeles că nu vom mai sta niciodată în picioare.

regurgitări

le priveam cu oarecare îngrijorare cum se aruncă în ochiul argintiu. era mai mult o aşteptare. amăgirea se desfăşura între două taine. aşa credeam. întotdeauna urma o şi mai mare amărăciune.

toate erau suflete. dacă nu erai aşa treceai mai departe. ochiul devenea orb şi tare ca o piatră de pavaj. puteai să calci cu uşurinţă. era posibilă neîntâmplarea.

îmi ţineam răsuflarea un timp. speram că va curge o lacrimă adevărată. speram că undeva, foarte adânc există forma aceea de sublimare în care noi toţi credeam de la bun început încercând să prindem în braţe aburul strălucitor.

dar nu. nimic din toate acestea. am ajuns să cred că nimic nu e adevărat, când de fapt totul era atât de real încât am început să vomit. nici urmă de ireal. nici urmă de altceva. doar realitatea seacă înfiptă în pământ ca un ţăruş. doar animalul cu viscerele lui funcţionând optim înghiţind suflete incluzându-le cât se poate de firesc în metabolismul lui perfect.

flori pentru gyuri

am privit prea mult în colţul acesta. au venit brancardierii şi au scos cuiele din palma lui gyuri. el nu a spus nimic. s-a apucat să privească şi el colţul meu.

îmi las cîteva lucruri sub pernă. întotdeauna acolo e primul loc în care se caută. vor găsi un ciorap de mătase şi o filă din jurnalul cu tine. cineva o să înţeleagă toate astea.

e greu aerul dacă încerci să-l respiri când eşti învoit toată ziua. mimezi normalitatea şi asta îţi dă fiori. afară trăieşte şarpele. şi lupul care ţi-a sfâşiat memoria. e greu să respiri acelaşi aer cu toţi prădătorii.

gyuri e mai senin. mi-a lăsat colţul în pace. bandajele sunt ca nişte trandafiri şi el îi priveşte zâmbind. poate că nu era decât asta. el nu primeşte flori niciodată.

eroul necunoscut

poate m-am împiedicat de o treaptă. poate că aerul e din piatră
poate că am alunecat în groapa comună

mă străbat gânduri de dincolo. le opresc puţin. le ţin de o aripă
deşi nu toate zboară. unele se târăsc cu aripi cu tot.

nu înţeleg cum am ajuns să le văd. se presupune că numai morţii află tainele astea. eu le-am aflat acum când încă mi-e teamă
când încă mi-e foame
mi-e sete
şi aştept să înceapă serialul de zece.

îmi amintesc tot. nu poţi trăi cu toate amintirile. trebuie să uit repede
câteva. să uit zile de naştere. apoi aş putea să nu ţin minte chipul. nici primul sărut. nici ultima oară când a plouat şi am crezut că a mai murit cineva. să uit numărul de telefon de la salvare. e chiar inutil să ceri cuiva să te salveze. să uit şi să mă întorc mâine cu toate rănile spre eroul necunoscut pe care nu am cum să-l uit. pentru că numai eu l-am cunoscut.

un infinit sau două

nu mă opresc din numărat. mi-e teamă să-mi mai imaginez ceva. ultima oară m-a rănit mortal o iluzie când s-a spart. cioburile nu aduc întotdeauna noroc.

număr până la infinit. acum e gol în locul infinitului. vomit şi timpul trece mai uşor. saloanele sunt cuprinse de ceaţă. îmi las urmele albicioase pe linoleumul verde. sunt doar 5 degete care pipăie recele. o singură talpă.

pe vremuri cântam în weceu. îmi lipeau un leucoplast pe gură dar eu cântam toată noaptea din altceva. trupul meu era un instrument muzical acordat cu durerea.

am noroc cu tristeţea aceasta. e nouă şi nu are nimic greu în ea. pot să o duc oriunde cu mine. nimeni nu mă întreabă ce e. nici n-aş şti să răspund. e o deflorare aş spune.

azi a murit M ca o vrabie

azi a murit M. i-am ţinut capul în braţe nu ştiu cât după aceea.
între timp nu s-a mai întâmplat nimic
s-au oprit toate tramvaiele metroul trenurile şi mersul pe jos

M devenise o limbă de clopot în mine. nici nu se vedea prea bine
decât dacă erai foarte atent puteai să observi
câinele galben adulmecându-l în parcarea spitalului

acum a murit ca o vrabie
pe acoperişul spitalului acolo unde l-am întâlnit prima oară
salvând cerul de la dispariţe
râzând cu ochii mei în mâna stângă
alergând prin trupurile de ocazie ale fluturilor


îmi scot pumnul din inima lui. nu plâng. nu spun decât că azi
a murit M ca o vrabie pe acoperişul spitalului

balada

câţi ani să aibă târziul? poate că are vârsta la care nu mai ştii să dansezi. când spun fluture tu spui vierme şi asta înseamnă că încă suntem aici
între evoluţii
nu prea frumoşi dar teferi

prea târziul e mai aspru. e ca o răzătoare de suflete. e atunci când nu poţi să înţelegi când a devenit sufletul tău pereche un monstru. prea târziul vine din aşteptare. vine din orbirea adevărată. cea care creşte iluzii. şi nimic nu-i mai monstruos decât o mare iluzie care să te înlocuiască.

am noroc cu dansul acesta. am noroc că mai poţi cânta pentru mine.

am aflat că sunt nemuritoare ca o baladă.

autorul

am citit despre aceste lucruri. aveam o carte pe care o citeam vara. nu mai ştiu cum se numea.
autorul murise de mult.
îi plăcea să scrie desculţ. îi plăcea să ştie că într-o zi eu
o tânără de la capătul lumii îl voi citi vara la umbră.

mirosul de carne roşie vinul puţină grabă spre seara specială
aşteptarea cuvinte puţine rostite ca dintr-un cântec vechi
ochii umbriţi de dorinţa care nu se trădează de tot
încă o clipă
mai încape un gest şi luna
ca în peretarul din dormitorul bunicii


şi nici o clipă nu am uitat că-i plăcea să scrie desculţ.

fără preaviz

fiecare dintre noi ar trebui să ştim când să murim. să avem decenţa să nu ne expunem în soarele celorlalţi cu toată goliciunea penibilă a disperării
când nu mai auzim cântecul
când nu mai vedem răsăritul
nici apusul
când nu mai suntem în stare să râdem în ploaie
ar trebui să murim pur şi simplu
fără niciun preaviz

poemul despre poem

eu trebuie să rezist cântecului. să mă opun vocii care aduce memoria. nimic nu e adevărat. niciodată nu a fost nimic adevărat. aici se produce blocajul. mă simt o maşinărie de rând care funcţionează cu ficţiune.


am primit prea multe sfaturi despre cum ar trebui să arate un poem. cum să le spun că el nu poate să arate nicicum. că e o mare absenţă. e lipsa de altceva. cum să le spun că abia atunci când scriu despre poem în poem spun ceva numai şi numai despre mine.

nimic nu e adevărat.

nici tu nu e .

nici eu nu e.

până şi iubirea e doar în minţile noastre. pot iubi pe oricine. dacă n-ar fi aşa aş iubi-o numai pe femeia care face curat şi pe colegul meu de birou. ei au o consistenţă reală, îmi mătură casa, îmi golesc tomberonul, îmi împrumută un pix când mi se termină pasta, ei cheamă ambulanţa şi-mi aduc portocale spunându-mi glume cu doctori şi cu viagra.

boeing 737

scriu egal. doar cuvintele diferă. în rest totul este la fel.

egal cu mine în cuvinte înseamnă o nebunie curată.
la capătul disperării e o urmă de bocanc. şi eu am fost soldat. şi eu am fost erou. acum sunt nebun. sau poet.

diferă ceva nesemnificativ. nu mă pierd în detalii. nu renunţ la identic. nu renunţ la nici la felurit. gellu îmi aminteşte că pot să înnebunesc pe ascuns. doar pe el îl mai cred.

mă străbate o schijă dintr-o viaţă imaginară care tocmai a explodat. nu simt durere. rana e albă ca o mireasă. ca mireasa lui M prefăcută în crin.

între timp am aflat că se poate muri de o mie de ori. mă cuprinde un fel de nelinişte pentru cum va fi ultima oară. aştept cu o nerăbdare de lighioană să mă văd prin de la celălalt capăt al armei de vânătoare.

până atunci scriu egal cu mine, cu tine cu munţii şi văile, cu trenurile care nu ne sunt de niciun folos, cu gările din care pornim spre destinaţii oarbe, cu tabloul de comandă al avionului Boeing 737 dispărut cu 102 persoane la bord.

expulzii

e o bătaie de joc toată chestia asta cu naşterea. nu vom şti niciodată cine pe cine a născut. chiar mă pregăteam să-ţi fiu geamăn când am aflat că nici nu exişti. că te-ai opus expulziei încă de la început. ai îmbătrânit într-un uter infantil. nimeni nu se atinge de tine. nimeni nu vrea să vadă lucruri din astea.


ar fi o mică problemă. am rămas să târăsc după mine viaţa ta imaginară. încep să mă doară toate încheieturile. mă aştept din clipă în clipă să mă deschei ca o haină şi să mă împrăştii pe caldarâm. gunoierii sunt în spatele meu şi parcă pândesc.


mă pot odihni din când în când. mă aşez pe capacul sicriului în care, tot din când în când, M soseşte. dacă ai fi existat ai fi ai fi văzut cum M nu poate citi poeme de dragoste. ar fi trebuit să i le citim noi când dormea.

e periculos să-ţi imaginezi cerul atunci când aluneci din el ca o carne inertă prea grea pentru ultima expulzie de tine, cel care nu ştii să fii.

psi

am observat cum în spatele meu cresc lucrurile forţat. am strigat puţin ca să le sperii să le alung. dar ele se hrănesc cu unii hormoni ai creşterii noastre. degeaba mi se ia umbra. degeaba mă prefac moartă. sunt lungă până la cer. semăn cu ploaia. şi lucrurile profită de anomaliile mele. mă forţează să ţip.


în chiuvetă se petrece numărătoarea aceea absurdă. fiecare picătură e numărată de fiecare pacient din salon. suntem unu la unu. mi-a rămas în papile gustul de rugină a sinucigaşilor rataţi.


mâine doctorii se vor mira că zâmbesc. voi coborî la cantină. câinele galben îmi va mânca din palmă ultimul poem pentru care nu am avut loc să-l notez altundeva. câinele rex va muri. îl vor ucide lucrurile imense dintre cuvinte.


în ultimul timp pacienţii scapă repede dacă nu spun nimic. cei care strigă sunt obligaţi să-şi măsoare strigătul în fiecare zi. din muţenie poarta se deschide în zid. eu le spun să-şi aducă un cântec cu ei. sau o pasăre ceva care să umple prăpastia. până acum nimeni nu m-a crezut. nimeni n-o să mă creadă nici mâine când îmi va veni rândul.

sânge de om liber

pipăi libertatea cu toate degetele zdrobite. nu mai simt mare lucru, dar ştiu, aşa cum ştie un liliac, că zborul e încă acolo. orbirea e doar o pedeapsă. poate am greşit când am spus "da". de câte ori am spus "da" ceva s-a stins. am alergat până în beznă şi înapoi. nimeni nu s-a încumetat să mă oprească.

lângă mine creşte un animal de pradă. îi dau să mănânce vorbele mele. amândoi ştim că nu se va sătura cu atât.

dacă vine iarna mă voi strecura în ea aşa cum făceam atunci când eram virgini. mă voi preface în lup. îmi voi împleti urletul în părul mireselor moarte. poate aşa voi înţelege şi cea din urmă îndepărtare.

libertatea începe ciudat. după o clipă sau două curge un sânge gros ca un sirop de cireşe. e dulce şi abia te poţi abţine să-l bei. te gândeşti stăruitor că e totuşi primul tău sânge de om liber.

ochiul din burta balenei

mi-am lăsat ochiul în burta balenei. nu-mi trebuie văzul întreg. nu-mi trebuie nebunia întreagă. mă împleticesc opacă pe străzile orbilor. pisicile se împerechează cu un zgomot care mă înfioară. îmi doresc să se termine mai repede . mi-e teamă că s-ar putea trezi ceva neaştepta şi groaznic în mine.

îmi ghicesc singură în palmă. liniile vieţii se întretaie ca nişte orizonturi pe care le-am văzut în poze. toate sunt negre pe fond violet. doar că aici lumina cade din mine. şi eu nu mai pot. nu mai pot. las necunoscutul să mă îmbrăţişeze ca un mort.

de fiecare dată apare câte un erou care plânge. îl iau în braţe. el se ascute ca o lamă şi mă taie în două în patru mă divizează fără jenă multiplicând identităţi fecundabile. îmi mănâncă spiritul cu vârful briceagului scoate din mine esenţa. o scoate din mine pe cea mai frumoasă femeie din lume şi o înghite.

să nu uit

azi am murit. sau azi am înviat. e o zi bună pentru orice.

tomberoane

iluzia devenise un ghem. o vărsam în timp ce ea creştea la loc
sufletul meu se umpluse cu şobolani
sufletul meu era un tomberon în care se adunau toate mâţele din cartier
să mănânce resturile.
iluzia îmi rodea viaţa umbra uterul
carnea mea era carnea ei
o alungam dar se poticnea cu ghearele în ochiul meu argintiu
îmi desfăşura coloana vertebrală
o făcea infinită
îmi smulgea copilul din burtă şi-l dădea ciorilor din unele dimineţi
de primăvară
ele trăiau sute de ani
eu muream sute de ani
mâţele schimbau noaptea vieţile între ele
niciodată nu ştiam în zori din care viaţă să mor.

normalitate cu lighioană şi nori

mi-e dor de această normalitate. mă simt în siguranţă aici. braţele tale cuprin dîntregul cer întins în dormitorul nostru mic. noi plutind încolăciţi. eşti un nor strălucitor din care muşc puţin. sângerezi ca dintr-un himen. ştiu că te-am început. m-ai început. îmi era dor să mă salvezi din nou. sunt o aparenţă. sunt o lighioană stupidă care muşcă din nori şi din perechea ei înainte de a rămâne grea de lumină.

poeţii sunt oameni răi

poeţii sunt oameni răi. ei se ucid unul pe altul cu mai multă ură decât o fac soldaţii. ei ştiu că se ucid. ei ştiu că se urăsc. ei sunt ca nişte maşini de tocat suflete. lângă ei sunt oamenii care dansează şi cântă şi plâng. poeţii privesc cu mitrare dint-un fel de moarte verticală apoi îşi caută cuvintele ce ar putea să doară cel mai tare. ei nu alină o durere ci o cresc cu atâta râvnă de parcă toată lumea ar depinde de ea. ei se urăsc până la urmă şi nu se mai privesc în oglindă. nu-şi fac copii. nu se mai rogă pentru că dumnezeu înţelege doar vorbele simple. nimic nu e simplu când un poet iubeşte este un genocid. toţi trebuie să moară sfâşiaţi de iubirea lui care urlă şi ucide ca un lup hămesit.

biletul

tocmai îţi spuneam că avem un poem nesfârşit
numai al nostru
din care nimeni nu înţelege nimic
tocmai îţi arătam o gaură mare în perete
prin care a fugit şobolanul
după ce ne-a ros toată casa
îţi spuneam că nu mai avem casă
când ai scos din buzunar un bilet
pe care scria ceva indescifrabil
doar noi puteam citi
era un bilet de sinucigaş
acolo se spune că suntem liberi
dumnezeu înţelege că nu se mai poate
ne lasă o frânghie pentru amândoi sau la alegere
un hău
câte un tub de diazepam
sau să ne iubim până la moarte. cum vrem.

tu spui că ar trebui să ne prefacem
că nu ştim cum se termină toată treaba asta
dar eu nu pot să mă mai prefac
lumea începe să fie plină de lighioane care-mi seamănă
nu pot să te mint. înţeleg tot ce spui
şi tot ceea ce nu spui înţeleg

ştiu cum se termină. hai s-o facem odată.

s-au împlinit câteva miracole până acum

rupi gândul îţi rozi marginile ajungi la mine cu vârful
îmi aşezi în poală trupul tău obosit
spui că eşti liber
spun că eşti liber
ne luăm câteva măsuri de siguranţă. ne vor invada conştiinţele
ne vor lega de stâlpi

am înlocuit teama cu un cuvânt.
nu mă mai feresc de nimic. iau în plin toate echinocţiile

o femeie te cheamă cu un alt nume.
îi asculţi chemarea şi te prefaci în scrum.

s-au împlinit câteva miracole
am scăpat din strâmtoarea aceea ca o felină am alunecat
din trupul meu
am înlocuit tăcerea cu un cântec. e destul de devreme în felul acesta
nu mai moare nimeni

s-au împinit câteva miracole până acum
şi mai urmează ceva

gând

câinele galben al spitalului există. îmi linge teama cu privirea lui moale
de câte ori plec mă aduce înapoi acolo unde sunt legitime aşteptările.
într-o zi vei veni şi vei vedea că el chiar există.

sunt prea departe de formă. îmi amintesc că păstram limitarea ca ultim element de siguranţă
acum sunt răspândită în mii de bucăţi plutitoare
sunt părţile unui univers în suspensie
supus magnetismului tău nefiresc

au înnebunit crinii
muşcă din carnea mea şi se zbat
au viaţa lor isterică
se reped la gâtul toamnei şi plâng când îi aşez în vaza de pe birou.

am greşit

am greşit când am vrut să-ţi fiu aripă
am greşit când ţi-am fost ochi
apoi plămân apoi când m-am îngropat în tine
şi am uitat să mai plâng
când am vărsat trupul meu liber în trupul tău mort
picătură cu picătură
când am fugit lăsând în urmă neliniştea
când am cuprins sămânţa ta şi te-am declarat arborele vieţii
am greşit când ţi-am găsit umbra şi am simţit-o deplin
când am făcut dragoste cu semiîntunericul din tine
fără ca tu să ştii
când te-am crescut ca pe o tulpină în memoria mea vegetală
şi când ţi-am încredinţat femeia cu un suspin
şi tu nici nu ai ştiut că mă porţi

nimeni nu ţi-a spus niciodată
că nu poţi să pleci din toate greşelile mele.

toate acestea au mai fost

nu se mai întâmplă nimic. ai desenat o umbră
după un timp umbra te-a înghiţit
şi multe alte lucruri au devenit previzibile

ai uitat şi dorinţele vechi s-au împlinit miraculos peste noapte
vine o vreme când nu mai e nevoie să aştepţi
când e o grabă în toate
întâmplările îţi fură braţele îţi macină picioarele
alergi cu tot ce-ţi rămâne. ajungi
locul este acelaşi. ştii sigur că ai mai fost. toţi oamenii din jurul tău au mai fost.

nu ţi-e teamă deloc. e ceva ca un scut care-ţi creşte în piept.
nimic nu te poate atinge. inima ta ca un scut foarte greu
se lasă toată pe mine.

nu se mai întâmplă nimic
din când în când
câinele galben mai muşcă din umbra aceea.

amprente

pari foarte aproape de mine. atât de aproape încât pot să-ţi
împletesc aerul. îmi lipsesc degetele. îmi lipsesc momentele esenţiale. amprentele.

aud că eşti bine. că nu mai eşti poet
ci un fel de săgeată
că ai zborul în oase ca o pasăre de sticlă prin care se vede tot cerul

nu mă mai tem de lucrurile mute. le împrumut profilul meu sălbatic

nu am scris nicun poem de când am aflat că nu mai eşti poet
am visat ca un animal ce nu ţine minte
am dansat uneori cu oamenii singuri
aşa îmi făceam curaj pentru o nouă zi
în care lumea se prefăcea în praf
sub zborul tău transparent

nu am mai scris niciun poem de când am aflat că m-a înghiţit o lighioană
care-mi fură viaţa din zori până în noapte
îmi înlocuieşte clipele cu altele
ale nu ştiu cui

sala oglinzilor

stau în mine. aştept. stau în mine. aştept. stau în mine. aştept.
aş putea să-ţi arăt locul acesta. să dau un mic anunţ cum că el ar exista. cum că eu aş exista.

dar nu.

pentru că nu existăm cu adevărat dacă nu ştie nimeni. mă joc.
a fi
şi
a nu fi. mă joc de-a v-aţi-ascunselea cu mineaştept în locuri periculoase. în sala oglinzilor

fade out

mi-e teamă să te trezesc. lumea dispare încet
n-aş vrea să observi nervurile acestui cântec
care se desprinde din tine ca o frunză
tu eşti un copac sau un poet
înspăimântat de trecerea anotimpurilor
n-aş vrea să te trezesc să-ţi arăt moartea
nu pot să-ţi spun că vom trece
tu eşti poet
nu pot să-ţi spun nimic în cuvinte
pielea ta ar exploda sub cântecul aspru al ploii
de aceea ţin în palme liniştea şi te hrănesc cu ea
eşti un poet ca un pământ din care venim
în care ne întoarcem
dar tu nu trebuie să ştii
nimic despre însămânţările noastre
eşti un poet într-o gară pustie
eşti un poet care nu respiră
ci tresare între plecările şi sosirile
umbrelor noastre

ai încercat vreodată să înţelegi apa?

poem

totul e poezie. eu tu ploaia asta
atunci de ce să nu ne recităm întruna
de ce să nu plângem urmărind cu degetul un rând mai sus
acolo unde e cerul
sau mai jos
acolo unde

nimic nu poate înlocui poemul
pe care din teamă de cuvinte nu-l scriu chiar acum.

m-ai crede dacă ţi-aş spune că sunt bine?

m-ai crede dacă ţi-aş spune că sunt bine?

mă simt ca o zeiţă înflorind în zid
simt pulsul vieţii amplificat cu tine ca vibraţie
aici între bătăile inimii trece metroul
şi abia asta mă face să simt că trăiesc

sunt nemuritoare până în adâncul fiinţei
îmi răstorn rădăcinile de ciment
îţi compun cântece percutante
sparg dărâm construiesc mă înnoiesc
evit să te nasc
încerc să te compun din urmele albe ale dezastrelor

în oasele mele ceva casant
îmi subminează zborul
scheletele noastre fac dragoste
nemurirea face dragoste
dragostea face dragoste
noi
la capătul lucrurilor care fac dragoste
icnim eliberaţi în acest orgasm din care lumea întreagă iese epuizată

mi-e dor de o câmpie

îmi amintesc lucrurile care nu mor. toate au umbre ciudate
şi seamănă izbitor cu aceşti copii bolnavi
supravieţuitorii avorturilor
sunt eroii mei
sunt nemuritorii care îmbălsămează lumea decedată a celor adulţi

mi-e dor de o câmpie şi de Dumnezeu

îmi împletesc cozile ca o zeiţă ce sunt
îţi dau voie să mă ucizi
o dată
de două ori
de o mie de ori
apoi îţi povestesc cum a fost
tu înnebuneşti
vezi câmpia aceea şi adevărul adevărat
înnebuneşti aşa cum eşti
în pielea goală
cu mine ca o iederă devorându-te

...

mai dorm câteva zile...

fărâmituri

lasă lucrurile să fie simple. împodobeşte-le doar trecerea.
chiar acum când îţi vorbesc devin mai bătrână
îmi apar semnele morţii ca nişte globuri vineţii
atârnând de pomul vieţii

aşa sunt eu. las toate momentele de reculegere să se adune
până se strânge o tăcere întreagă
o folosesc ca să te pomenesc de ziua ta de ziua noastră

îmi apăs fruntea în zid. simt că limitările s-au strâns reci pe fruntea mea
şi că oricând aş putea să le sfarm
ar veni păsări uriaşe ca să culeagă fărâmiturile
şi eu nu m-aş opune

melancolii bolnăviciose

sunt doar o tăcere pe care poţi s-o tai cu lama

dimineaţa îmi vine să mă salvez. elaborez strategii
las câţiva martori să mă ajungă
le dau motive să mă bănuiască
de viaţă de moarte
de orice ar fi între ele

nu mă întorc după chei
voi deschide cumva
nimic nu e cu adevărat închis
sunt un spărgător iscusit. găsesc întotdeauna momentul să deschid lacătul.

nu mă pregătesc pentru nimic. ziua îmi alunecă peste şolduri ca un furou
o las acolo pe gresie
şi intru.
cât de aproape eşti când nu ştii
când nu eşti pregătit.

vorbele mă feresc de multe zâmbete inutile.
ele mă feresc de nebunia curată. ar trebui să le înfig în timpanele nopţii
în locul acestor metafore perimate.

la sfârşitul zilei
ca acum
sunt doar o tăcere lipicioasă
pe cearceaful cu imprimeuri portocalii

nu te uita

nu te uita! nu te uita! mi-e teamă!
nu mai pot să mă ascund
am rămas dezgolită în faţa ta
ochii mei nu sunt ochi de fiară
am rămas atârnată de o pândă
de cea care îmi poartă numele şi mă târăşte noaptea prin carnea bărbatului meu
am rămas aici la limita aniamlică a supravieţuirii cu sângele tău pe incisivi. nu te uita!

nu pot să îndur gândul că ai plâns în clipa aceea.

asumări

acum chiar că sunt o lighioană. mă ascund în pielea mea sălbatică şi aştept să înceapă ceva.

muşc din viaţă ca dintr-un măr. sunt o evă fără nicio mustrare de conştiinţă. voi afla ce înseamnă toate aceste lucruri. voi cunoaşte adevărul şi adevărul mă va transforma într-o muritoare. ştiu asta de la bun început.

îmi asum lucrurile zborul prezenţa ta imposibilă
îmi asum adevărul relativ şi pe cel continuu
îmi asum dimensiunea unei dureri de nesuportat
şi vorbitul în somn
îmi asum toată dragostea
toată orbirea
tot hăţişul de întrebări şi răspunsuri
poţi să ştii că-mi asum lumea asta ca o balenă ce ne-a înghiţit din greşeală

i.

mai ştii vreo ieşire din chestia asta?

mi-e dor de i.

de un concert pentru pian

fără orchestră.

anul libelulă

nu ştiu cum din prima clipă mi se face prea târziu.
viaţa mea a început greşit
cu ultima clipă
saupoate că s-a terminat înainte de a începe

sunt singură. şi cu asta am spus tot ceea ce era de spus

oamenii se strâng în braţe se sărută
se iubesc unii dansează alţii beau şi mănâncă
mulţi râd şi strigă afară în stradă
oamenii sunt unii cu alţii

aici pereţii mă obligă să-mi stârnesc toate durerile până obţin imacularea

iubitul meu a orbit

stau dreaptă ca o linie se dă startul la ceva. nu ştiu la ce.
e un început care-mi contrazice fiinţa
mă las provocată dintr-un fel de curiozitate
să văd cât pot să respir fără

oare cum mor libelulele?
crezi că în zbor ca oamenii care se iubesc?
lasă şi ei în urmă un oftat?
se întorc şi ele după aceea nebune să locuiască în absenţele astea?
oare cum fac libelulele? cum?

cred că va fi un an libelulă

vom abandona orice formă cunoscută
ne vom naşte pentru o clipă din altceva

şi dacă ne vom recunoaştem şi de data asta
aşa
ca fluturii?
dacă inevitabil ne vom iubi şi în singura zi a existenţei noastre?
dacă vom afla că am murit de câteva ori
trecând sfâşietor prin toţi orbii?
dacă va fi aşa?

2

lumea a devenit ca o farfurie de supă
sorbim din ea şi încă ne e foame şi sete
devenim trupuri acolo unde ar trebui să fim transparenţe
devenim imaginari doar când
călcăm pe visul celui de dinaintea noastră

abator

ziua de mâine e doar un congelator imens pentru vite
liniştea îngheaţă în mijlocul depărtării / acolo
unde absenţele sunt sicrie mari îngropate în muţenie
dumnezeu ne vede în carnea noastră
şi ne strigă ceva/ de neînţeles


eşti bine/vremea asta schizofrenică te închide iarăşi într-o carcasă ciudată
vezi lumea din burta unui pustiu de carne şi gheaţă
îţi împlineşti liniştea căutând
o respiraţie albă/ ca a ta

o

fata asta are un creier enorm. îi e teamă de ea şi pe bună dreptate. se ghemuieşte în copila de ea. încearcă să nu crească dar creierul ei a luat-o înainte. e hidos de mare. e monstruos de inteligentă pentru vârsta ei. şi ea ştie. se ascunde după o păpuşă stricată. de mult păpuşile nu mai înseamnă decât o stare deteriorată a copilăriei. de mult femeia din ea se luptă cu creierul ei care nu o lasă să citească romane de dragoste, să plângă la un film sau să-l sune pe el. el nici nu ştie că ea e femeie. el nici nu ştie că ea...este.

1

nu pot să îndur gândul că ai plâns în clipa aceea

din singurătate ne amintim altfel toate întâmplările
ca dintr-o câmpie
ai putea să crezi că infinitul eşti tu

îmi aranjez părul după ureche
nimeni nu observă că plâng. mă acopăr cu gesturi
ele se strecoară ca o ploaie în ochii trecătorilor. semaforul se face verde foarte târziu
atunci când nu mai am unde să plec. aştept încă o tură. spun pass

nu mă frământ prea mult în legătură cu asta
ştiu că oricum se schimbă ceva

e ora de ceai. îmi las părul pe umeri
îmi netezesc cutele de la rochie. tivul se lasă puţin pe o parte. e asimetria nevăzută care mai îmblânzeşte perfecţiunea şi mă învie din imaculare
mă las în voia simbolurilor. mă las în voia simţului olfactiv
creşte lumea aromelor
şi din ea
tu
esenţa amară a singurei clipe
de armonie.

C.

C. m-a întrebat de ce îţi scriu ţie. de ce nu plâng şi urlu în baie. de ce rămân în limitele estetice ale durerii. nu am ştiut ce să-i spun. poate că aşa sunt cu adevărat. îmi amintesc de toamna aceea în care nu era destul să privesc. am vorbit . ca şi acum.

nu puteam să-i spun că am găsit locul acesta în care să te aştept. aici suntem în siguranţă. nu ne ameninţă uitarea.

trăiesc cu durerea aceasta cu mii de feţe. fără ea bănuiesc că nu aş mai fi deloc. mi-e bine. sunt vie. strălucesc ca dintr-o febră.

tu

am obligaţia să respir. asta mă aruncă în cea mai cruntă închisoare. nu mai pot să aleg. pârtieee!... alunec spre ceva. presupun că mă voi opri totuşi în moarte. în linişte. în alb în negru. într-o lamă de cuţit ce îmi va despica pentru încă o veşnicie destinul.
am obligaţia să respir. să strâng rufele de pe sfoară. să pun deşteptătorul să sune la 6:30 să las cartea din mână să las vorba în vânt să nu privesc prea mult ploaia nici măruntaiele pământului.
am obligaţia să respir. atât am vrut să-ţi spun. şi că am găsit un loc. te aştept acolo. îţi vorbesc pe acuns. cum cine eşti?! TU . eşti persona mea a doua.